May mà

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ.Họ nhìn thấy 2 tấm biển “fresh milk” và “fresh beer”.Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.Lập tức,một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc.Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn.Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo:

– May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi !

Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu

Trên chuyến tàu Hà nội-Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:”Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi…” Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: “Sao vậy thế cô?”. Cô ta đáp: “Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm…”. BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: “Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra”, Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: “Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi” cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:”Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?” Cô gái trả lời: “Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu”.

Thằng mù và thằng thọt

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:

– Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?

Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

– À thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

Sai số

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: “Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả..”

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: “Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề..”

Đại diện của Nhật cắt lời: “Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm”

* Đến lượt đại diện của Mỹ: “Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển..”

Ban giám khảo cũng không tin: “Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm..”

“Phải, cũng như Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm”

* Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: “Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn..”

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: “Không thể có chuyện ấy được!?!”

Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : “Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm..”

Trung thần

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

– Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

– Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

– Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?

– Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

– Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ…

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

– Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi “đạo sĩ” lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:

… cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Bao nhiêu lần

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần”, anh chàng Pháp khoe khoang. “Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi”.

“Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần”, người đàn ông Italy lên tiếng. “Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác”.

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: “Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?”.

“Một lần”, người đàn ông Mỹ trả lời.

“Có một lần thôi á?”, anh chàng Italy khinh thường hỏi. “Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?”.

“Đừng dừng lại!”.  (Chất lượng hơn số lượng – dành cho mấy chú chậm hỉu)

Thần đồng

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

– Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

– Bé Tý: Dạ là 625

– Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

– Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

– Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

– Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

Sau 1 tiếng “tra tấn”, câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

– Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: “Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ”.

– Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

– Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

– Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

– Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

– Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

– Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

– Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

– Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

– Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời, nhưng bé Tý đáp ngay: “Dạ, là cái giường ngủ a”.

– Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

– Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

– Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

– Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

Thái tử Charles và thần đèn

Thái tử Charles đang lái xe về thăm mẹ thì vô tình đâm phải một chú chó. Thái tử xuống xe và vặn vẹo chân tay tiếc thương cho chú chó. Vô tình ngài chạm phải một chiếc đèn thần, thần đèn hiện ra và nói:

 

– Ta ban cho thái tử một điều ước.

 

Thái tử Charles chỉ con chó bảo: – Ngài có thể hóa phép cho nó sống lại không?

 

– Bẹp dúm dó thế thì cứu thế nào được. Thái tử hãy nghĩ điều ước khác xem.

 

Thái tử Charles ngẫm nghĩ một lúc rồi rút trong túi ra một tấm ảnh: – Đây là cô vợ đầu tiên của tôi, Công nương Diana, nhưng bây giờ tôi yêu người phụ nữ này, tên cô ấy là Camilla – Và thái tử đưa cho thần đèn xem tấm ảnh thứ hai.

 

– Ngài thấy đấy, Camilla không đẹp lắm. Ngài có thể làm Camilla xinh như Diana được không?

 

Thần đèn ngắm nghía hai bức ảnh một lúc lâu rồi bảo: – Tại sao chúng ta không quay lại chỗ con chó và xem lại xem tôi có thể giúp gì được cho nó không nhỉ?

Bush và Cheney

Tổng thống George Bush đi thăm Nữ hoàng Anh. Trong lúc chủ khách đang uống trà, Bush hỏi Nữ hoàng về phương châm quản lý quốc gia. Nữ hoàng trả lời rằng phương châm của bà đơn giản là sử dụng những người thông minh tài giỏi. Bush hỏi tiếp rằng làm thế nào để biết một người nào đó là thông minh tài giỏi. Nữ hoàng đáp:

– Ta có thể biết bằng cách đặt câu hỏi cho họ. Ông hãy xem nhé.

Nữ hoàng nhấc điện thoại và gọi điện cho Tony Blair: – Xin chào ngài Thủ tướng, ngài hãy trả lời câu hỏi sau đây: Mẹ ngài có một đứa con, bố ngài có một đứa con, đứa bé đó không phải là anh chị hay em của ngài. Vậy nó là ai?

– Chính là tôi – Blair đáp ngay.

– Hoàn toàn đúng. Cảm ơn ngài Thủ tướng.

Quay qua Bush, Nữ hoàng hỏi: – Ngài hiểu rồi chứ?

– Tuyệt quá, nhất định tôi sẽ áp dụng chuyện này – Bush phấn khởi trả lời.

Về đến Washington, Bush gọi Phó tổng thống Dick Cheney đến và bảo:

– Xin chào ngài Phó tổng thống, ngài hãy trả lời câu hỏi sau đây: Mẹ ngài có một đứa con, bố ngài có một đứa con, đứa bé đó không phải là anh chị hay em của ngài. Vậy nó là ai?

Cheney e hèm một lúc rồi nói với tổng thống: – Để tôi suy nghĩ rồi sẽ trả lời ngài được không?

Bush đồng ý và Cheney vội quay về văn phòng Phó tổng thống, họp toàn bộ ban trợ lý của mình lại. Sau mấy tiếng đồng hồ bàn thảo vẫn không có câu trả lời, bí quá Cheney đành gọi Bộ trưởng Ngoại giao Colin Powel nhờ ông ta giúp:

– Nghe câu hỏi này: – Mẹ ngài có một đứa con, bố ngài có một đứa con, đứa bé đó không phải là anh chị hay em của ngài. Vậy nó là ai?

– Tất nhiên là tôi, đồ ngốc – Powell trả lời.

Thở phào nhẹ nhõm, Cheney quay lại Nhà Trắng vào gặp Tổng thống:

– Thưa ngài Tổng thống, tôi đã có câu trả lời: – Đó là Colin Powell.

– Sai rồi – Bush gắt – Đồ ngốc, đó là Tony Blair.