Truyện cười 622

* Sau một hồi nhậu nhẹt, có người đề nghị mỗi người phải thú nhận một điều gì đó mà mình chưa bao giờ nói với ai.

Người thứ nhất:

– Được thôi! Tôi chưa bao giờ nói với ai rằng tôi là một người đồng tính cả.

Người thứ hai:

– Tôi đã có quan hệ tình cảm với bà xã của sếp!

Người thứ ba:

– Tôi biết phải nói sao đây?

– Đừng ngại, nói đi!

Hai người kia thúc giục.

– Ừm! Đó là: Tôi không thể giữ bí mật chuyện người khác!

* Hai bố con nhà nọ đang đi ngang qua cổng một khách sạn 5 sao, bỗng nhìn thấy một chiếc xe hơi thương hiệu nổi tiếng lái vào cổng. Cậu con trai nói với cha mình bằng giọng điệu khinh thường: “Người ngồi loại xe này, trong đầu chắc chắn là chẳng có học vấn gì!”.

Ông bố nói bằng giọng điệu nhẹ nhàng: “Người nói những lời này, trong túi chắc chắn là không có tiền!”.

* Không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như thằng bạn anh – chàng trai nói với cô gái – Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng.

– Em cũng vô cùng yêu anh – Cô gái đáp – Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về bạn của anh đi.

* Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

– Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?

– Không, tại sao vậy?

– Tại vì các bà thường hỏi: “Tiền đâu?” (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).

* Một phụ nữ trẻ cùng con trai đi nghỉ mát. Về nhà, cô ta phấn khởi kể với chồng:

– Thích lắm anh ạ. Ở đó, em quen với một chiến binh dày dạn, từng dũng cảm xông pha trận mạc. Bác ấy tốt lắm cơ.

Thằng con trai nói thêm:

– Theo con, ông ấy chẳng dũng cảm đâu, vì ông ấy rất sợ ở trong căn phòng tối một mình mà không có mẹ.

* Một cô gái xinh đẹp ở khách sạn trong khu nghỉ mát. Sáng sớm, ngủ dậy, vừa thay xong quần áo đã thấy anh phục vụ bưng bữa điểm tâm vào phòng.

– Trước khi vào phòng anh phải gõ cửa chứ! – cô gái kêu lên. – Nhỡ tôi chưa mặc xong quần áo thì sao?

– Cô yên tâm. Tôi dòm qua lỗ khóa từ nãy, thấy cô thay xong quần áo tôi mới vào đấy chứ.

* Trên bãi biển, vợ bảo chồng:

– Anh thôi nhìn chằm chằm vào cái con bé gần như chẳng mặc gì kia đi chứ?

– Ồ, chẳng qua anh hơi thắc mắc về chiếc áo hai dây vừa nhỏ lại vừa mỏng cô ta đang mặc: khi giặt áo xong, không biết cô ta phơi áo lên dây phơi hay chiếc áo được may có luôn cả dây phơi nhỉ?

hoa xe cướihoa tươi hoa xe cưới hà nội

 

Advertisements

Truyện cười 62a

* Hai doanh nhân ngồi bên nhau bàn bạc chuyện công việc kinh doanh. Người thứ nhất nói:

– Khi không có cô thư ký, tôi lúng túng vô cùng. Quả thật là tôi rất cần cô ta.

– Vậy ông hãy làm như tôi đây này – người kia nói và chỉ vào chiếc cặp của mình – lúc nào ông cũng hãy đem theo một cô thư ký bằng cao su tổng hợp.

– Gì cơ?

– Vâng, tôi có một cô thư ký bằng cao su có thể thổi phồng lên to bằng người thật. Cô ta biết ngoại ngữ, biết trả lời điện thoại và biết sử dụng máy vi tính. Nếu bây giờ ông cần, tôi cho ông mượn.

 Người này mở cặp, thổi cô thư ký thông minh bằng cao su cho phồng lên rồi sang phòng bên cạnh. Vài phút sau, ông ta nghe thấy một tiếng rú đau đớn nên vội chạy sang.

– Trời! Tôi quên không dặn ông: Ở giữa hai đùi là cái gọt bút chì.

* Một nữ thư ký tạm tuyển nói với sếp:

– Thưa sếp, em nghĩ rằng một trong những người bạn của sếp vùa gọi điện cho sếp.

– Thế là thế nào?! – sếp nổi cáu – Cô bảo cô nghĩ thế này, cô nghĩ thế nọ… Sau cô không nói được chắc chắn?

– Thưa sếp, vì em chưa rõ hẳn. Khi em nhấc mấy, ông ta hỏi: “Alô, cậu đấy à, hả đồ lợn già?”.

* Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

– Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai lầm?

– À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề – Anh kia đáp.

* Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ:

– Em biết hôm nay anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ complet xanh da trời em mua cho anh có 200.000 đồng, vậy mà anh gán được với giá 600.000 đấy!

* Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá:

– Nếu trận này mà mày đặt cửa đội X, tao chấp 1 ăn 5!

– Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.

– Ừm… Hay đặt vợ mày thế vào đó!

– Không bao giờ!

– Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.

– Nhỡ đội X thắng thì sao?

* Một anh nông dân thấy ông già quen đang gieo trồng thứ gì đó ở bờ sông bên kia, bèn gọi với sang:

– Ông ơi, ông trồng cái gì thế?

Cụ già nghĩ một chút rồi đáp:

– Bơi sang đây, lão nói cho nghe.

Anh nông dân chẳng muốn bơi qua sông tí nào, nhưng lại tò mò nghĩ “gì mà bí mật thế”. Anh ta liền bơi sang chỗ ông già, ông lão mới ghé tai anh nói nhỏ:

– Lão gieo đỗ đây.

– Sao ông không nói lại bảo cháu bơi sang tận đây mới cho biết?

Ông già trả lời:

– Cậu này lạ chưa. Lão mà nói như thế, bầy chim sẻ nó nghe thấy thì mổ hết đỗ của lão à.

 

hoa khai trươnghoa tươi – hoa xe cưới

Truyện cười 302

* Cô giáo: Em cho cô biết, năm 1869 nhân vật nổi tiếng nào được sinh ra?
– Trò: Thưa cô, là Gandhi Ji.
– Cô giáo: Tốt, vậy sự kiện nào xảy ra năm 1879?
– Trò: Dạ, đây là năm Gandhi lên 10 tuổi ạ.

* Cô: Bố em năm nay bao nhiêu tuổi?
– Trò: Em và bố bằng tuổi nhau ạ.
– Cô: Em đùa cô đấy hả? Làm gì có chuyện đó.
– Trò: Được chứ cô. Ông ấy lên chức bố cùng lúc em được sinh ra cơ mà.

* Cô: Các em gọi người mà mình không muốn lắng nghe anh ta nói nhưng lại chẳng thể phớt lờ anh ta được, là gì?
– Trò: Là giáo viên ạ.

* Cô: Các em hãy chúc mừng Raju nào. Bạn ấy vừa chuyển vào ở nhà mới. Giờ cả lớp hỏi bạn xem cảm giác như thế nào đi?
– Raju: Thưa cô, tuyệt cú mèo. Giờ em đã có phòng riêng của mình, chị gái cũng có phòng riêng. Chỉ tội nghiệp mẹ em, bà vẫn phải tiếp tục dùng chung phòng với bố.

*Nhận chỉ thị của vợ ngày mai phải ở nhà dọn dẹp, anh nhân viên nhờ sếp ra tay.
Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai:
– Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…
– Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được.
– Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt. Em đã ghi âm lại rồi ạ.

*Hai anh em nói chuyện với nhau:
Anh hỏi em:
– Nếu có một cái ôtô bằng chocolate thì em sẽ ăn bộ phận nào trước?
– Em sẽ chén mấy cái bánh xe trước.
– Tại sao vậy?
– Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa. Nếu mình ăn các bộ phận khác thì xe chạy mất làm sao?

*Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:
– Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?
Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:
– Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác… Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng… rồi họ để anh tự quyết định…

* Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:
– Này cô, cô đến khám gì?
– Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
– Xin cô cứ nói.
– Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
– Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?
– Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

 

hoa khai trươnghoa sinh nhật đẹp hoa Hà Nộihoa sinh nhật

 

Truyện cười 301

*Hai bà cụ nói chuyện với nhau về thói quen xấu của chồng.
– “Tôi ước gì anh ấy ngừng thói quen cắn móng tay. Nó khiến tôi rất căng thẳng” – một bà nói.
– “Ồ chồng tôi cũng có cùng một thói quen” – bà thứ hai nói – “Nhưng tôi giải quyết ổn thỏa rồi”
– “Cách gì mà hay vậy”?
– “Tôi giấu bộ răng giả đi thôi”

*Một ông cụ được bạn mời tới nhà ăn tối. Suốt bữa ăn, ông rất ấn tượng khi thấy bạn mình gọi vợ bằng những từ rất âu yếm như “cưng à”, “em yêu ơi”, “tình yêu của anh”, “em bé bỏng”…
Hai vợ chồng đã sống với nhau hơn 70 năm và những từ đó cho thấy họ vẫn đang mê nhau như điếu đổ.
Khi người vợ dọn bát đũa đi rửa, ông cụ ghé tai bạn thì thào: – mối quan hệ của các bạn thật tuyệt vời, sau từng ấy năm mà bạn vẫn gọi vợ bằng những từ tình cảm như thế!”
– “Thú thực” – người bạn trả lời – “Tớ đã quên bẵng tên thật của bà ấy từ cả chục năm nay rồi”.

*Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm.
Cô nàng nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước có một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
– Anh ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá. Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ?
Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, nói:
– Ma có gì đâu mà phải sợ. Hồi còn sống tôi cũng sợ ma như cô vậy đó, bây giờ hết sợ rồi.

* Một người chồng kể:
– Rất nhiều lần vợ tôi phá lên cười khi chúng tôi làm “chuyện ấy”.
– Như vậy chứng tỏ rằng ông đã làm được cho vợ ông cực kỳ thỏa mản.
– Tôi cũng không rõ. Chả là cùng lúc đó vợ tôi lại còn rất mải mê một bộ phim truyền hình nhiều tập vui nhộn.

* Sau khi nghe lời than phiền của cặp vợ chồng đến hỏi ý kiến, một chuyên gia tư vấn đời sống gia đình quay sang vợ mình hỏi:
– Em yêu, em khuyên anh nên khuyên họ thế nào?

* Hai người đàn ông gặp nhau.
– Chào cậu, Vaxia! Sao trông cậu buồn thế?
– Tớ vừa mới có một thằng con trai.
– Vậy thì tốt chứ sao!
– Đã đành là tốt, nhưng vợ tớ lại đã biết…

* Trước khi đi ngủ, hai vợ chồng cãi nhau. Người vợ cảm thấy hơi có lỗi nên quyết định làm lành. Cô ta lên giường nằm sẵn chờ chồng.
Người chồng bước vào phòng ngủ, cô ta tủm tỉm cưới và nháy mắt nói, giọng nũng nịu:
– Tối nay em sẽ làm một điều mà em tin sau đó anh sẽ là người hạnh phúc nhất thế giới.
Người chồng hoàn toàn vô cảm trước cử chỉ mời gọi quyến rũ của vợ, anh ta đáp:
– Em sắp xếp va-li một mình được chứ, hay là muốn anh giúp?

* Trong lúc dọn dẹp nhà cửa, vợ trách chồng:
– Suốt cả ngày anh nằm ườn trên đi văng thế mà không mệt à?
– Thỉnh thoảng anh vẫn trở mình đấy chứ!

* Chồng tử sở làm gọi về để hỏi thăm tình hình ở nhà. Vợ thấy số điện thoại của chồng hiện trên máy liền cầm máy lên và nũng nịu:
– A lô! Người phụ nữ tuyệt vời nhất nghe đây.
Chồng luống cuống:
– Ôi, xin lỗi, hình như tôi bấm nhầm số…

*Một nông dân lên thành phố khám bệnh.
– Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
– Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
– Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
– Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
– Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa!

 

hoa khai trươnghoa tươihoa Hà Nộihoa sinh nhật

 

Truyện cười 34

Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ: “Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?”
– Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu?
– !!!!!

* Này, tớ đọc một cuốn sách trong đó nói rằng nếu ta cứ cần cù làm việc ngày này sang ngày khác thì sẽ có thể kiếm được nhiều tiền. Có đúng thế không nhỉ?
– Cậu hãy đến một trang trại, xuống chuồng ngựa và hỏi xem nó có bao nhiêu tiền…

* Trên phố, một anh thanh niên chạy theo cô gái đang đi ở đằng trước:
– Cô gì ơi! Có phải cô đánh rơi một tấm thẻ tín dụng hạng bạch kim của nhà băng “Alpha” nổi tiếng không?
– Không, nhưng cảm ơn anh đã đánh giá tôi cao như thế – cô gái mỉm cười.

* Một người nghèo nhặt được bọc tiền. Nghe nói người giàu nhất làng bị mất bọc tiền hứa sẽ thưởng 5 rúp cho ai nhặt được đem trả, người nghèo liền đến ngay nhà người giàu đưa lại bọc tiền. Lão nhà giàu đếm lại tiền rồi nói:
– Ở đây chỉ có 145 rúp, vậy là anh đã lấy ra 5 rúp cho mình rồi.
– Sao lại thế? – anh nghèo ngạc nhiên – Tôi đã mở bọc tiền ra đâu!
– Cái bọc tiền này có 150 rúp khi tôi bị mất, mà nay ở đây chỉ có 145 rúp, chắc chắn anh đã lấy 5 rúp.
– Không phải thế!
Hai người đến gặp giáo trưởng nhờ phân xử. Sau khi nghe hai bên trình bày, giáo trưởng đưa bọc tiền cho anh nghèo, rồi quay sang lão giàu nói:
– Tôi biết ông rất thật thà. Nếu ông đã nói bọc tiền ông mất có 150 rúp thì nghĩa là đúng như thế. Nhưng anh này cũng rất thật thà, anh ta nhặt được bọc tiền chỉ có 145 rúp nghĩa là bọc tiền này của ai đó khác, chứ không phải của ông. Nếu người đó báo mất 145 rúp, người đó sẽ nhận lại bọc tiền. Nếu không, bọc tiền sẽ thuộc về người nhặt được. Còn ông, ông phải chờ ai đó nhặt được bọc tiền 150 rúp…

* Quả là trong lúc tức giận, tớ đã quật cái ô vào đầu chồng tớ – một phụ nữ kể với bạn gái – nhưng đó là một sai lầm.
– Chắc cậu nghi anh ấy léng phéng với cô thư ký của anh ấy chứ gì?
– Không, chuyện đó thì ổn rồi. Nhưng tớ không ngờ cái ô lại dễ bị gãy đến thế. Giá tớ quật lão ta bằng cái gậy chơi golf thì mới phải.

* Trong cuộc hội thảo của tổ chức phụ nữ trên đảo Okinawa, một bà đã có tuổi kể về cách thức chọn chồng nên như thế nào.
– Tôi rất hài lòng – bà ta nói – là chồng tôi do bố mẹ tôi chọn cho tôi. Các bạn ạ – bà ta giải thích – vì chỉ riêng ý nghĩ chồng tôi là do chính tôi chọn, tôi cũng sẽ tự nguyền rủa mình đến chết mất.

* Này, vợ cậu hồi này xinh đẹp hẳn ra nhỉ!
– Sao cậu nói thế?
– Hôm qua tớ trông thấy cô ấy ngồi với cậu trong ô-tô mà lại.
– Không phải đâu. Tớ chở con xồm của tớ tới chỗ bác sĩ thú y đấy chứ…

* Chồng: Chúng ta lấy nhau đã 10 năm, vậy mà chưa bao giờ chúng ta thống nhất với nhau một điều gì.
Vợ: Anh nhầm đó! Chúng ta lấy nhau đã 11 năm rồi chứ!

* Một người đàn ông đến xin làm chân gác đêm. Trưởng phòng nhân sự nói:
– Chúng tôi cần một người thính nhạy, luôn hoài nghi tất cả những gì trông thấy, nghe thấy, một người việc gì cũng kiểm tra xác minh lại hết thảy. Người đó còn phải mau chóng hành động ngay khi cảm thấy có điều gì không ổn và luôn xuất phát từ nguyên tắc người khác bao giờ cũng sai…
Người xin việc ngắt lời ông trưởng phòng:
– Thưa ông, nếu vậy tôi sẽ giới thiệu vợ tôi đến đây…

 

hoa khai trương hoa sinh nhậthoa hà nội

 

* Hai người phải lên thiên đàng cùng lúc đứng đợi trước cửa, nói chuyện với nhau:
– Vì sao anh chết vậy?
– Tôi chết vì bị đông lạnh.
– Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
– Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
– Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu.
Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
– Thật oái oăm, chỗ cần tìm thì không tìm.
– Anh nói cái gì cơ?
– Nếu anh dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!!

* Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:
– Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?
Người chồng thoáng lo lắng, gật đầu và đi thẳng đến công sở.
Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:
– Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh Pháp đẹp như vậy?

* Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê…”
– Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!
– Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan đó 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời.

* Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học: “Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?”
– Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.

* Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
– Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
– Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
– Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi.
– Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

* Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ:
– Con nín đi, nếu không ông “ba bị” bắt đó.
Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.
Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:
– Hay quá bố ơi! Ông “ba bị” vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.

* Một nhà khoa học tính hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Việc trừng phạt tùy theo mức độ nói dối, ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
– Sao con đi học về trễ vậy?
– Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Vừa dứt lời, robot nắm đầu bà vợ, đánh đấm túi bụi.

 

hoa Ha noi hoa khai truong hoa sinh nhathoa tươi hoa tuoi

Truyện cười 41

*Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:

–  Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!

– Thật à?

– Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy.

Người chồng thở dài:

– Thôi được! Nếu thế thì anh sẽ ăn món này vậy.

 

* Vợ nói với chồng:

– Anh yêu, anh có thích bộ đầm mới của em không?

– Có.

– Anh đã nhìn nó đâu. Nhưng dù sao anh cũng đã trả lời đúng!

 

* Chồng đi công tác xa về. Cửa mở. Vợ ăn mặc lỏng lẻo chạy ra ôm lấy cổ chồng, kêu lên:

– Chúng ta hãy chạy ngay khỏi đây đi anh. Người ta vừa thông báo rằng trong nhà mình có kẻ nào đó đặt bom.

Chồng đáp.

– Gượm đã nào em yêu. Để anh vào xem có bom ở trong tủ áo không đã.

 

* Vợ gọi chồng:

– Anh yêu, dậy ăn đi anh, em nấu cháo rồi.

– Cháo gì thế?

– À… cháo há cảo…

 

* Một người đàn ông vào cửa hàng hoa tươi.

– Làm ơn bán cho tôi 100 bông hồng để tôi tặng vợ.

Cô bán hàng hoảng sợ:

– Trời! Ông đã gây ra chuyện gì khủng khiếp lắm hả?!

 

* Vợ nói với chồng:

– Anh phải là tử tế cái áo sơ-mi của anh rồi hãy mặc đến chỗ làm chứ, kẻo mọi người nghĩ em hoàn toàn không phục vụ anh gì cả.

 

* Chồng cựa quậy mãi trên giường, trở mình hết bên nọ sang bên kia mà không sao “dịu cơn” đi được. Cuối cùng, anh ta quyết định thì thầm vào tai người vợ nằm bên cạnh đã thở đều đều từ ban nãy.

– Em ơi, em ơi…

Người vợ hơi thức giấc, giọng ngái ngủ:

– Gì thế anh?

– Anh đã cởi quần đùi ra rồi…

– Vâng, anh cứ để đấy mai em giặt…

 

* Hai thầy thuốc lâu năm hàn huyên trong giờ giải lao bên lề hội nghị khoa học:

Một người thổ lộ với giọng chán chường:

– Lần đầu tiên trong đời tôi đã phạm sai lầm nghiệp vụ nghiêm trọng.

Người đồng nghiệp động viên:

– Thì cứ bình tâm kể lại vụ việc xem sao!

– Tôi chữa khỏi cho một bệnh nhân chỉ sau một lần khám duy nhất.

– Vậy thì có gì là sai lầm?

– Nhưng ông ta là triệu phú.

– Đúng là sai lầm quá nghiêm trọng.

 

*  Anh chồng đệ đơn ra toà xin ly dị vì vợ ngoại tình.

Tại phiên xử, quan toà hỏi:

– Anh có bằng chứng gì mà kết luận vợ anh ngoại tình?

– Dạ, hôm đó tôi về khuya, khi bấm chuông thì nghe cô ta nói: ‘Yêu ơi, đợi em một chút!’.

– Như thế thì đâu phải ngoại tình.

– Nhưng tên tôi là Tý, chứ có phải là… Yêu đâu ạ.

– !!!

 

*  Chủ trang trại hỏi cậu học sinh trường nông nghiệp đến thực tập:

– Cậu đã đếm và ghi lại tất cả các con vặt rồi chứ?

– Vâng

– Có khó lắm không?

– Với bò và ngựa thì không khó, nhưng với những con ong thì vất vả quá…

 

*  Vừa thấy ông chồng về, bà vợ liền mách:

– Anh vào mà xem, con nó chẳng chịu nghe lời em gì cả.

Ông chồng nghe vậy liền gọi con trai ra chất vấn:

– Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không?

– Dạ, con con…

Trong lúc đứa con đang ấp úng thì ông bố kề tai nói nhỏ:

– Thôi, đừng quanh co nữa, hãy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế.

– !?!

 

* Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.

– Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

– Thôi đi… Tháng này có lương rồi hả!

 

* Hai vợ chồng cãi nhau. Khi đã lập luận đủ kiểu và đã cạn hết mọi lý lẽ, người chồng bỗng trông thấy ở ngoài sân có một con lừa, anh ta kêu lên:

– Kia là một trong đám họ hàng thân thích của cô!

– Đúng, về đằng nhà chồng – người vợ mỉm cười đáp lại.

 

* Người chồng là gì? Đó là người đàn ông trông thấy bạn say, trông thấy bạn không váy áo, trông thấy bạn không trang điểm, thấy bạn la hét ầm ĩ, thấy bạn nói những lời nhăng nhít và thật kỳ lạ là đến bây giờ anh ta vẫn sống với bạn…

 

* Nhà tâm lý đứng ngoài vỉa hè để vợ vào một siêu thị lớn chừng một tiếng đồng hồ để mua sắm. Thấy vợ lúc đi ra xách nặng một lô túi các hàng hóa, ông ta kêu lên:

– Sao em mua nhiều thứ thế này?!

– Anh vẫn chê trách các bệnh nhân bi quan của anh là luôn thấy cái cốc nước chỉ đựng nước một nửa, trong khi lẽ ra họ phải vui mừng vì cái cốc nước đựng nước những một nửa, có phải vậy không?

– Chuyện đó thì liên quan gì đến chuyện này?

– Anh trách em vì em đã mua mấy thứ lặt vặt này, trong khi lẽ ra anh phải nghĩ tới bao nhiêu là những thứ em đã chọn nhưng rồi lại bỏ lại không mua chứ!

 

* Một cuộc đối thoại bằng tin nhắn SMS:

– Giá mà em có thể xin lỗi anh thì phải.

– Này, nói chung chính anh mới là người cần phải xin lỗi em!

– Thôi được rồi, anh xin lỗi vì em đã cắn anh!

 

* Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.

– Đồ quá quắt! , anh chàng hà tiện hét lên

– Ông có bắt được con trai tôi trốn vé đâu mà lại ném cả nó ra ngoài thế hả?

 

* Ông có dấu hiệu gì đặc biệt để dễ nhận dạng không?

– Cần phải khai rõ điều đó?

– Vâng, ở tờ khai này có một mục như vậy.

– Thế thì anh hãy viết vào đó rằng tôi biết vẫy tai.

 

Tổng hợp: hoa sinh nhật Hà Nội hoa sinh nhật tặng bạn gáihoa sinh nhậthoa sinh nhật tươihoa khai trươnghoa hà nội

Tổng hợp truyện cười 421

Tranh hiện đại

Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng:

– Bức tranh này bao nhiêu tiền?

– Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ!

Biết

Ngày tết, ông Giám đốc đi ngắm công viên. Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi:

– Cháu biết chú là ai không?

– Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.

Cũng thấy cảnh ấy

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

– Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.

– Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

Tán thành
Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng:

– Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.

Anh chồng gật gù đáp:

– Ừ, dịp Tết này ngoài đường thì thiếu gì kẻ say…

Chuyện vợ chồng
Hai vợ chồng tôi hầu như không bao giờ nhất trí với nhau trong bất cứ chuyện gì – một người chồng kể với chuyên gia tư vấn hôn nhân. Ngay từ khi chúng tôi lấy nhau đã như vậy, tức là 18 năm nay…

Người vợ sửa lại:

– 19 chứ!

* Em luôn luôn chê trách anh về đủ mọi chuyện và kể cả khi chẳng có chuyện gì – chồng nói với vợ – Anh đánh cuộc 100 euro là em không thể để yên được lấy 5 phút mà không tìm ra một cái cớ gì để chê trách anh.

– Được rồi – vợ đáp.

– Một lát im lặng trôi qua, rồi người vợ kêu lên:

– Lạnh quá! Tại anh đấy. Em đã bảo anh tăng nhiệt độ lò sưởi lên từ ban nãy cơ mà!

– Thấy chưa?! – chồng vừa cười vừa nói. Em không thể nào nhịn được và lại chê trách anh rồi đấy.

– Em vừa im lặng được bao lâu nhỉ – vợ hỏi.

– 3 phút, theo đồng hồ đeo tay của anh.

– Hả? Lại theo cái đồng hồ đeo tay chết tiệt của anh! Hôm ấy em đã bảo anh đừng có mua nó cơ mà!

Trong quán bar, một người đàn ông kể với người ngồi cạnh:

– Vợ tôi báo trước cho tôi rằng lần sau, nếu tôi về khuya quá 10h, hơi thở lại có mùi rượu, thì cô ấy sẽ cho tôi ăn ở dưới sàn, như con chó và con mèo ăn vậy.

– Bà ấy ghê gớm nhỉ!

– Không đâu! Vợ tôi rất trìu mến với tôi là khác. Con chó và con mèo yêu quý của vợ tôi mỗi con đều có một cái đĩa khắc rõ tên mỗi con. Vợ tôi rất hóm hỉnh nhé, nên cô ấy đã nhờ người ta khắc tên tôi ở một cái đĩa thứ ba nữa…

Một phụ nữ kể với bạn gái:

– Chồng tớ luôn nhắc đi nhắc lại với tớ rằng, tớ là cái phao cứu nạn của anh ấy.

– Thế thì tốt chứ sao?

– Ừ, nhưng rồi gần đây tớ hiểu rằng anh ấy không còn yêu tớ nữa, từ hôm tớ phát hiện ra rằng anh ấy đang tập bơi…

Nhóm sưu tầm: – hoa sinh nhathoa sinh nhật Hà Nộihoa sinh nhật tặng bạn gáihoa sinh nhật hoa sinh nhật tươi

 

Ruồi đực, ruồi cái

Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: “Anh đang làm gì vậy?”.

– Săn ruồi!

– Ồ, thế đã giết được con nào chưa?

– Rồi, ba con đực, hai con cái!

– Sao anh biết con nào đực, cái?

– Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.

Được đăng bởi: Nội thất minh hà

Phản ứng theo tập quán

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

– Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:

– Còn hai ông kia đâu?

– À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.
Được đăng bởi: Nội thất minh hà

Khoe khoang

Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn.

A: Tôi có thể ăn một lúc hai quả trứng gà.

B: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được ba quả trứng gà.

C: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng.

A & B: Thật không? Trứng gì vậy?

C: Trứng cá!

A & B: Trời!!!
Được đăng bởi: Nội Thất Minh Hà