Truyện cười 41

*Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:

–  Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!

– Thật à?

– Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy.

Người chồng thở dài:

– Thôi được! Nếu thế thì anh sẽ ăn món này vậy.

 

* Vợ nói với chồng:

– Anh yêu, anh có thích bộ đầm mới của em không?

– Có.

– Anh đã nhìn nó đâu. Nhưng dù sao anh cũng đã trả lời đúng!

 

* Chồng đi công tác xa về. Cửa mở. Vợ ăn mặc lỏng lẻo chạy ra ôm lấy cổ chồng, kêu lên:

– Chúng ta hãy chạy ngay khỏi đây đi anh. Người ta vừa thông báo rằng trong nhà mình có kẻ nào đó đặt bom.

Chồng đáp.

– Gượm đã nào em yêu. Để anh vào xem có bom ở trong tủ áo không đã.

 

* Vợ gọi chồng:

– Anh yêu, dậy ăn đi anh, em nấu cháo rồi.

– Cháo gì thế?

– À… cháo há cảo…

 

* Một người đàn ông vào cửa hàng hoa tươi.

– Làm ơn bán cho tôi 100 bông hồng để tôi tặng vợ.

Cô bán hàng hoảng sợ:

– Trời! Ông đã gây ra chuyện gì khủng khiếp lắm hả?!

 

* Vợ nói với chồng:

– Anh phải là tử tế cái áo sơ-mi của anh rồi hãy mặc đến chỗ làm chứ, kẻo mọi người nghĩ em hoàn toàn không phục vụ anh gì cả.

 

* Chồng cựa quậy mãi trên giường, trở mình hết bên nọ sang bên kia mà không sao “dịu cơn” đi được. Cuối cùng, anh ta quyết định thì thầm vào tai người vợ nằm bên cạnh đã thở đều đều từ ban nãy.

– Em ơi, em ơi…

Người vợ hơi thức giấc, giọng ngái ngủ:

– Gì thế anh?

– Anh đã cởi quần đùi ra rồi…

– Vâng, anh cứ để đấy mai em giặt…

 

* Hai thầy thuốc lâu năm hàn huyên trong giờ giải lao bên lề hội nghị khoa học:

Một người thổ lộ với giọng chán chường:

– Lần đầu tiên trong đời tôi đã phạm sai lầm nghiệp vụ nghiêm trọng.

Người đồng nghiệp động viên:

– Thì cứ bình tâm kể lại vụ việc xem sao!

– Tôi chữa khỏi cho một bệnh nhân chỉ sau một lần khám duy nhất.

– Vậy thì có gì là sai lầm?

– Nhưng ông ta là triệu phú.

– Đúng là sai lầm quá nghiêm trọng.

 

*  Anh chồng đệ đơn ra toà xin ly dị vì vợ ngoại tình.

Tại phiên xử, quan toà hỏi:

– Anh có bằng chứng gì mà kết luận vợ anh ngoại tình?

– Dạ, hôm đó tôi về khuya, khi bấm chuông thì nghe cô ta nói: ‘Yêu ơi, đợi em một chút!’.

– Như thế thì đâu phải ngoại tình.

– Nhưng tên tôi là Tý, chứ có phải là… Yêu đâu ạ.

– !!!

 

*  Chủ trang trại hỏi cậu học sinh trường nông nghiệp đến thực tập:

– Cậu đã đếm và ghi lại tất cả các con vặt rồi chứ?

– Vâng

– Có khó lắm không?

– Với bò và ngựa thì không khó, nhưng với những con ong thì vất vả quá…

 

*  Vừa thấy ông chồng về, bà vợ liền mách:

– Anh vào mà xem, con nó chẳng chịu nghe lời em gì cả.

Ông chồng nghe vậy liền gọi con trai ra chất vấn:

– Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không?

– Dạ, con con…

Trong lúc đứa con đang ấp úng thì ông bố kề tai nói nhỏ:

– Thôi, đừng quanh co nữa, hãy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế.

– !?!

 

* Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.

– Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

– Thôi đi… Tháng này có lương rồi hả!

 

* Hai vợ chồng cãi nhau. Khi đã lập luận đủ kiểu và đã cạn hết mọi lý lẽ, người chồng bỗng trông thấy ở ngoài sân có một con lừa, anh ta kêu lên:

– Kia là một trong đám họ hàng thân thích của cô!

– Đúng, về đằng nhà chồng – người vợ mỉm cười đáp lại.

 

* Người chồng là gì? Đó là người đàn ông trông thấy bạn say, trông thấy bạn không váy áo, trông thấy bạn không trang điểm, thấy bạn la hét ầm ĩ, thấy bạn nói những lời nhăng nhít và thật kỳ lạ là đến bây giờ anh ta vẫn sống với bạn…

 

* Nhà tâm lý đứng ngoài vỉa hè để vợ vào một siêu thị lớn chừng một tiếng đồng hồ để mua sắm. Thấy vợ lúc đi ra xách nặng một lô túi các hàng hóa, ông ta kêu lên:

– Sao em mua nhiều thứ thế này?!

– Anh vẫn chê trách các bệnh nhân bi quan của anh là luôn thấy cái cốc nước chỉ đựng nước một nửa, trong khi lẽ ra họ phải vui mừng vì cái cốc nước đựng nước những một nửa, có phải vậy không?

– Chuyện đó thì liên quan gì đến chuyện này?

– Anh trách em vì em đã mua mấy thứ lặt vặt này, trong khi lẽ ra anh phải nghĩ tới bao nhiêu là những thứ em đã chọn nhưng rồi lại bỏ lại không mua chứ!

 

* Một cuộc đối thoại bằng tin nhắn SMS:

– Giá mà em có thể xin lỗi anh thì phải.

– Này, nói chung chính anh mới là người cần phải xin lỗi em!

– Thôi được rồi, anh xin lỗi vì em đã cắn anh!

 

* Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.

– Đồ quá quắt! , anh chàng hà tiện hét lên

– Ông có bắt được con trai tôi trốn vé đâu mà lại ném cả nó ra ngoài thế hả?

 

* Ông có dấu hiệu gì đặc biệt để dễ nhận dạng không?

– Cần phải khai rõ điều đó?

– Vâng, ở tờ khai này có một mục như vậy.

– Thế thì anh hãy viết vào đó rằng tôi biết vẫy tai.

 

Tổng hợp: hoa sinh nhật Hà Nội hoa sinh nhật tặng bạn gáihoa sinh nhậthoa sinh nhật tươihoa khai trươnghoa hà nội

Tổng hợp truyện cười 421

Tranh hiện đại

Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng:

– Bức tranh này bao nhiêu tiền?

– Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ!

Biết

Ngày tết, ông Giám đốc đi ngắm công viên. Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi:

– Cháu biết chú là ai không?

– Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.

Cũng thấy cảnh ấy

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

– Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.

– Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

Tán thành
Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng:

– Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.

Anh chồng gật gù đáp:

– Ừ, dịp Tết này ngoài đường thì thiếu gì kẻ say…

Chuyện vợ chồng
Hai vợ chồng tôi hầu như không bao giờ nhất trí với nhau trong bất cứ chuyện gì – một người chồng kể với chuyên gia tư vấn hôn nhân. Ngay từ khi chúng tôi lấy nhau đã như vậy, tức là 18 năm nay…

Người vợ sửa lại:

– 19 chứ!

* Em luôn luôn chê trách anh về đủ mọi chuyện và kể cả khi chẳng có chuyện gì – chồng nói với vợ – Anh đánh cuộc 100 euro là em không thể để yên được lấy 5 phút mà không tìm ra một cái cớ gì để chê trách anh.

– Được rồi – vợ đáp.

– Một lát im lặng trôi qua, rồi người vợ kêu lên:

– Lạnh quá! Tại anh đấy. Em đã bảo anh tăng nhiệt độ lò sưởi lên từ ban nãy cơ mà!

– Thấy chưa?! – chồng vừa cười vừa nói. Em không thể nào nhịn được và lại chê trách anh rồi đấy.

– Em vừa im lặng được bao lâu nhỉ – vợ hỏi.

– 3 phút, theo đồng hồ đeo tay của anh.

– Hả? Lại theo cái đồng hồ đeo tay chết tiệt của anh! Hôm ấy em đã bảo anh đừng có mua nó cơ mà!

Trong quán bar, một người đàn ông kể với người ngồi cạnh:

– Vợ tôi báo trước cho tôi rằng lần sau, nếu tôi về khuya quá 10h, hơi thở lại có mùi rượu, thì cô ấy sẽ cho tôi ăn ở dưới sàn, như con chó và con mèo ăn vậy.

– Bà ấy ghê gớm nhỉ!

– Không đâu! Vợ tôi rất trìu mến với tôi là khác. Con chó và con mèo yêu quý của vợ tôi mỗi con đều có một cái đĩa khắc rõ tên mỗi con. Vợ tôi rất hóm hỉnh nhé, nên cô ấy đã nhờ người ta khắc tên tôi ở một cái đĩa thứ ba nữa…

Một phụ nữ kể với bạn gái:

– Chồng tớ luôn nhắc đi nhắc lại với tớ rằng, tớ là cái phao cứu nạn của anh ấy.

– Thế thì tốt chứ sao?

– Ừ, nhưng rồi gần đây tớ hiểu rằng anh ấy không còn yêu tớ nữa, từ hôm tớ phát hiện ra rằng anh ấy đang tập bơi…

Nhóm sưu tầm: – hoa sinh nhathoa sinh nhật Hà Nộihoa sinh nhật tặng bạn gáihoa sinh nhật hoa sinh nhật tươi

 

Ruồi đực, ruồi cái

Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: “Anh đang làm gì vậy?”.

– Săn ruồi!

– Ồ, thế đã giết được con nào chưa?

– Rồi, ba con đực, hai con cái!

– Sao anh biết con nào đực, cái?

– Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.

Được đăng bởi: Nội thất minh hà

Phản ứng theo tập quán

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

– Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:

– Còn hai ông kia đâu?

– À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.
Được đăng bởi: Nội thất minh hà

Khoe khoang

Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn.

A: Tôi có thể ăn một lúc hai quả trứng gà.

B: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được ba quả trứng gà.

C: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng.

A & B: Thật không? Trứng gì vậy?

C: Trứng cá!

A & B: Trời!!!
Được đăng bởi: Nội Thất Minh Hà

Tuyệt chiêu…

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
– Em có rồi anh ạ!
– Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
– Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
– Em chưa!
– Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
– Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
– Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
Được đăng bởi: Thiết kế văn phòng tại hà nội

Tắc đường

– Chết mẹ, sếp gọi.
– Alo anh em nghe.
– Oh tôi biết hôm nay là thứ 7, nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không?
– Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ.
– Không sao, bao giờ cậu đến được?
– Dạ thứ hai ạ.
Được đăng bởi: Nội thất minh hà

Lại chuyện nói xấu phụ nữ

Thuở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi.Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng Đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa.
Bằng cách nào để tạo thêm người nữa trong khi nguyên liệu đã cạn? Suy đi tính lại, cuối cùng Thượng đế liền sai Thiên Thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà.
Thiên Thần vâng dạ đi ngay. Nhưng bực thay, đi tìm Adam mãi không thấy, đang vò đầu bứt tai thì bất chợt Thiên Thần gặp Quỉ Sứ. Hắn vừa giấu của Thượng Đế chiếc nhẫn ngọc hòng xuống hạ giới làm bậy nên thấy Thiên Thần thì hoảng sợ tưởng đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên Thần chỉ kịp cầm cái đuôi của Quỉ Sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn.
Thiên Thần tìm thêm một lúc không thấy Adam bèn đem cái đuôi của Quỷ Sứ về đưa cho Thượng Đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Thượng Đế đang mệt nên cũng không để ý, cứ thế “chế” ra Eva.
Và từ đó người phụ nữ đã ra đời.
Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng phụ nữ được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Qua câu chuyện trên cũng thấy rõ: Phụ nữ sinh ra từ “chiếc đuôi của Quỉ Sứ + sự dối trá của Thiên Thần + sự mệt mỏi của Thượng Đế”.
Được đăng bởi: Bàn ghế sofa gia đình

Bụt chùa nhà không thiêng

Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.
Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
– Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
– Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
– Đúng, như vậy thì có sao không?
– Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
Được đăng bởi: Bàn họp hà nội

Nghệ thuật tuyển việc

Sinh viên ngành luật tốt nghiệp đến văn phòng luật sư tìm việc. Trưởng phòng nhân sự đặt tình huống để kiểm tra tâm lý.

– Trước mắt cậu là bức tranh, trên đó vẽ 3 người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người không cầm gì trong tay nhưng người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn, người này sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hãy tự đánh giá mình là người nào?
– Tất nhiên là người thứ ba.
– Rất tiếc, bạn không thích hợp với văn phòng. Chúng tôi cần những cộng tác viên tự coi mình như những con cá mập.
Được đăng bởi: Sofa Minh Hà